文章撰寫於: 2016/1/16
6/21
很多時候，我們覺得成長了，這是一種喜悅。
強迫，是期望，
多少孩子，想盡速走離剪翅的牢籠。
提早完整了翅膀，我有了逆風的能力
飛得更高，更遠。
但，這是現在和未來的交易。
縮短童年，去成長。
少了一點童年
多了一點飛翔
離去的是永遠都平復不了的空虛心靈
我成長了，卻無法真正的快樂，
夜深了，每一次那些完美結局，
應是全場的掌聲，祝福是那麼的滿。
拉上帽子，戴上墨鏡，穿上黑色的披風，
離去，也好，也不好。
差別只不過是好久不見與不如不見
你說，狼志浩是什麼呢?
我勇敢嗎?
很多問題，就算過了19個年頭，
我也解不開阿，
我是多麼好奇阿
所有認為的幸福
在我身上卻是一拳拳的打趴在地上
血流不止，
我不希望有第二個這樣的受害者
我也不期待誰或誰，或又是誰曾經路過，
荒煙漫草，
我已經插好指引前往下一個村莊的路牌。
學著接受，
學著如何去滿足。
是阿，
我花了多少時間去了解呢?
當頭棒喝
最簡單的一句
讀起來都如此難堪
困難的問題，往往都是可以用簡單的道理
拆解再分析
自然的博大精深
讓我敬畏震撼。
重新長大，我想
這是需要的。
沒有基底的大樓，都是虛幻的
一步一腳印，
有夢多好，築夢踏實
當我抬頭看著滿天的希望
你們阿，
別先被自己的基底打倒了!
可貴的翅膀，要好好保護他呀
學習在希望和絕望中生存
別忘了那些
沒有完成的...
--- 從我的廢紙堆中找到一年半前寫的舊散文-----
7/11
風聲鶴唳，不是戒嚴，是半夜空蕩的街上，
空氣正暴動，用力敲擊每扇窗，誰也無法躲避，輾轉難眠。
8/4
很多人等待的是愛情
但我等待的是一個家，
一個讓我奮鬥的理由。
8/5
我沒有IPhone 6，因為我沒錢
我沒有BWS，因為我沒有錢
我有iPAD，別人送的舊型號
我有HTC，是粉筆灰累積的
我有Sony，是修電腦留下的
我有勁風光，是南港搏鬥換的
孩子，聽著：
炫耀這些東西前，你踏實嗎？
8/7
「你們可是堂堂正正的中國人啊，你們的祖先可是冒險渡海來台的.....」
陸客的團，難免顯示中國精湛的洗腦教育。
我的祖先，我想想啊，有漢族、平埔族、日本人、阿拉伯人⋯⋯
每一個生命的個體，都是兩個生命體中出類拔萃的結晶，
向上無限追溯...... 長成一棵令人贊頌的大樹。
祖先，是樹頭上的蓊鬱。若用非常標準的Binary tree，2000年可有30代多，
我則有SUM(2的i次方) where i is 1 to 30 個祖先。
如果說全部是漢族，那麼，漢族之前(也就是漢族的祖先)也叫漢族嗎？
又是什麼組成的呢？
我是台灣人，並不是因為我出生在台灣或是我的爺爺奶奶就是在台灣。
因為地名是有時效性的，它只在時間軸上存在了一陣子，但這麼碰巧的，
我也是上面的演員之一。
這段時間的「台灣」，我們舞台上所有的人，分享著那份價值，努力的演者。
我接受台灣的文化
我接受台灣的食物
我愛在這裏的生活
同時不斷的接納包容改進
因為我們共同的擁有我們一起創造的「台灣」所有
也許在某些角度，陸客是對的
但，他改變不了「台灣人」是非常真實的事實。
8/28
一次又一次的教訓，
我知道我會逐漸的削去我的情感，
轉而代之的是支持與友情的力量。
我想，我不會上教堂了，
對一個夢想家而言，前行就是我的信仰。
我害怕等待，非艱難阻了我去路，
而是緊跟在後，永遠同行的呆子。
你千萬別跟上來，我也不會讓你跟上來。
越艱難與惡劣，是我存活的理由。
我想，從蘇花公路直至北宜公路，
這從花蓮到龍潭這兩百三十公里，
是我訓誡自己最好的理由。
9/22
物以類聚，我突然被點醒什麼。
如果要超然，超脫。
則必須將自己改變在先。
每天盡力成為更好的人，
前往心中期望的那頭狼。
9/25
請記得在跟著我的當下，妳一直有更好的
我存在的理由，非常簡單明瞭，清楚不過
「只帶領找不到路的人走過一段黑暗期」
我始終不回應，我也永遠不承認任何一段
妳要清楚了解我的態度，我不要任何誤會
對我來說，妳所要的對我而言是不可能的
對我來說，我只是撐把傘帶妳離開一陣雨
助人，是來自我的天性，是來自我的信仰
我是有伴的狼，縱使六年前去世在記憶中
我們可以是很好的朋友，但不是妳所想的
工作繁重、事情繁雜，永遠響不停的電話
請不要試圖剝奪，因為這是我的生活重心
也是我可以單一個體存活如此長久的原因
獨來獨往，倏忽即逝，永遠都是行蹤不明
請不要試圖破壞，因為這是我成功的理由
可以清楚思考任何問題，盡可能保持中立
如果妳真的喜歡這個由我建立起來的自己
請妳遠遠的看就可以，讓我是該有的樣子
所以，我不希望妳記住，也不會讓妳記住
好嗎?
10/13
立場。
就是各自站在各自的山頭上互瞪。
當有太多人爬上你的山頭就垮了。
盲從。
敬重。
靜靜的爬上一座高山而一聲不響。
而那些還正站在碎石堆上叫囂的，
半瓶水響叮噹。
10/25
華人很奇怪。就到現在還是唯有讀書高。
讀書，我是受益者，也是不折不扣的受害者。
我知道這個議題，太多人失敗，也造就太多的酸民。
不在其位，不干其政。
每一個年紀有他該有的歷程。為什麼會有戀愛這堂課？
如果你們還能想起有多少學生的兇殺案是為情而起。
當初不是一直鼓吹著應該要將愛情列入學分嗎？
當我手頭邊已經累積無數為情而發的刑案與兇殺案的資料時，
我不得不說，一個「有建設性的答覆跟批評」才是台灣所欠缺。
當所有問題都可以推託，推給少子化，父母太疼惜，學校不教。
隔岸觀火總是特別好看，我也承認，
誰不喜歡坐在旁邊吃花生，看別人受災受苦？因為滿足於安全感。
家聚的時候，很多人在我說我是個魯時，說成是溫拿：
你有國科會，有實驗是的專案，你是學校最年輕的助教，你有收入...
我跟們說，我魯得很，想知道為什麼嗎？
我，狼志浩，因為積極進取，所以我得到了：
1. 飛蚊症，光線不足時暈到想吐，一片黑飛來飛去
2. 我的左肩膀，只要天氣變化，便會痛到完全無法做事，哪怕是今天突然下雨。
3. 我的右腳拇指，因為長期飲食不正常，導致關節腫脹，走路都是折磨。
4. 我只要一從學校回到家，就是感冒躺三天。
當然還是有人要酸，你可以做好保健阿，你的大學生活不該是這樣？
多麼矛盾的話阿？
保健？錢呢？如果按照華人那晝夜不捨的讀書態度，這算是什麼？
大學生活不該如此？我去做了別的，出去玩，你們又是怎說的呢？
今年，我才二十歲。我所有最美好的，因為唸書所以失去了，
預估二十五歲，所有的毛病都會找上門來，而那時候，我已經死於「當一個成功的華人」過勞於工作途中。
寫於 東華大學 資訊管理系 碩士班數位內容實驗室。今年，我大學部三年級。
10/26
今天內心的狼，極度的焦躁不安，
我努力的找任何的方式安撫，
但整理筆記的字跡卻越來越暴躁潦草。
你，到底想要什麼？
11/2
從我患了精神病開始
我的人生就已經完了
事實是怎樣已經不重要
不可能有人會相信我的
經過治療的我，朋友
你現在看著我，
還覺得我有病嗎?
朋友:
沒有，你一直都很好。
謝謝....謝謝你。
我緊咬牙關轉身離開
是因為我不想讓你看到不再強壯的我。
11/13
有些人不能在一起，可是他們心卻在一起。
有些人表面上在一起，但心卻無法在一起。
有先人從來沒想過要在一起，卻自然而然地在一起。
有些然千辛萬苦的終於在一起，但卻不適合在一起。
管院四樓上，菸與凝望人行道的感嘆。
11/14
我的眼睛，很酸。
我迎接早晨的第一種感覺。
玻璃客廳桌上還有用酒瓶裝的水
跟iPad 還有空白紙
「我又睡著了嗎？」
窗外的鳥鳴，
與水滿豐盈而波光粼粼的華湖相輝映，
鯉魚山也竟然只是輕抹淡寫的裝蒜，
昨晚的雨勢不干他們的事情。
可是實驗室的漏水，
卻留下了最佳的證據。
當我拿起紙筆與iPad
準備繼續研究Android 藍芽安全性
一股睡意襲來。
I want some coffee to start my day.
11/18
無聊翻到我小學時期的電信廣告。
手機上網才剛起步的當時，
可以WAP或是GPRS
那些可是非常高檔的功能。
而且很慢又只能瀏覽特定電信商的內容
就像使用中華電信WAP
也就只有EMOME那些東西可以用。
雖然真的很慢，大概40來K左右，
但是就不知道為什麼得很帥氣的樣子。
講到可以上網可都是睜大眼睛的看。
反觀現在我的手機，
全部智慧型，測速動輒破十破百的4G
可以瀏覽的CONTENT跟桌上型一樣
還有數不清的酷炫APP。
卻早已沒有那些感覺。
國中時期大家蓋著外套，用Nokia 5300或是Sony T700玩
Java版的模擬市民或者是賽車遊戲，
班上一隻可以全部傳過都玩一遍玩到沒電在傳回來的那種Feel
隨著時代演進而流落在記憶中。
11/20
如果你在陌生的遠方
也許是很無助的仰望
就好似以前的我一樣
成績的泥沼使你彷徨
但人生卻不在數字上
在夜半時分的自強號
我也正和你一起仰望
一路邁進更深入的夜
才會越接近黎明曙光
但這樣的你不復存在
而是伴隨著我的血脈
我早已接受這樣的我
更早已承認這樣的你
當膽敢再拿起開山刀
你我一直都有照亮黑夜的膽量。
那就用我現在所有去繼續傳唱。
回復高中一年級的我
你的信，我仍好好收在
當時的信封裡。
11/30
一個人，一生只戀愛一次，是幸福的。
不幸，許多人都在某個剛才，比一次，再多一次。
12/03
其實
這世界上哪每一樁情感不是千瘡百孔?
只不過是太要求全了，故而寧可玉碎。
12/17
十五年前，台北是一條存在幻想中的路，
你可以向北，凝望台26延綿無盡的遠方，
一路經過楓港加祿到潮州直至無法想像。
十年前，台北好似有些遙不可及的期待，
我想最好的大概莫過於趴在地上撐著頭，
稍稍回想去兒童樂園的歡樂與點點滴滴。
五年前，台北是稍凝重帶著淡淡的憂鬱，
稍作感嘆的時間，莫過於在客運上歇緩，
在台64線上，家，變成一天所有的期待。
今天，我仍舊很想回答那些未解的問題。
又有誰告訴我：都市到底適不適合流浪？
更有誰會告訴我：都市是不是讓人絕望？
我要去台北了，這是小學同學告訴我的。
台北不是我的家，這是個歌手告訴我的。
我和從不是被潮流推上這些大廈高樓呢？
又何從非失去時才說看不到昨日的天堂？
當我坐在明星西餐廳中享用著時光錯亂，
我怎麼又能夠仔細想過，這些點點滴滴？
隨著大南汽車0北線和博物館站的消失，
我想有些事情就讓它成為接受未來和未知的勇氣和力量。
12/18
殺害直系尊親屬
多遠？
我想，只差在人是否抓狂了
網路上流傳著如何遏止玩電腦的小孩
也有許多父母砸電腦的影片
我竟然無法壓制住我的怒氣
刀出竅了。
毀了電腦
你不只毀了我的前程
你也毀了我每個月高達三萬元的獎助金
你也毀了教授與國科會給我的所有信譽與信任
但我想這些都不是重點
情緒上的人，都是要訓練的。
忍耐，已經逐漸地成為過去的美德
我的父母給我這樣的能力
但是社會也不再讚頌這樣的美德。
只會當在清醒地當下，多訝異你會有這種想法。
這是，什麼樣的遊戲規則？
我的父母能夠在告訴我些什麼嗎？
不，有些事情，他們也只能隨著進步
漸漸地回答我：不知道。
這句話是我媽晚上幫我煮點麻油雞麵線。
跟我說的。
我靜靜地享受湯碗僅有的暖意
情緒與家庭關係，多麼重要。
或許這也是為什麼回家我不願碰電腦的原因吧？
12/24
不小心睡著了。
昨晚忙到凌晨三點、四點仍無法入眠。
多麼煩人。
早上九點的課程....
.... Join 就是進行反正規化，而Inner Join就是將兩端.....
中途的下課，在實驗室忘記了上課。
我想，學會忘記，也是一種藝術。
我以為過去很久，我會忘記的。
夢中，妳那憐惜的眼神，看著我。
妳會勸我，心安，則不要每每重翻舊案
朝著更好的地方，為下段人生接受陽光
妳儘管可以為了使我放棄，在夢中講盡所有謊話。
但是妳的所有動作，是騙不了我的。
而妳，究竟是真，還是因為我忘不了以前，
所以被創造出來敲醒自己的午夜夢迴？
但是，我想我忘了告訴妳。
淚，容易流十年，要擦乾，才真正困難。
今天中午，就好似喝光了十年的累計。
一口飯都吃不下，和Unix靜靜的面對面耍廢。
1/8
今天的夜晚有點忙碌
不是掉跡的鍵盤
更不是寫到沒有墨水的鋼筆
情緒多一些，稍微傻一些，
就會記得一分鐘之久，
一分鐘虔誠的快樂，讓我渺茫。
一分鐘相信有天堂，讓我張狂。
但是經常被我淡忘，
能渴望就渴望。
沒有太多24點01分，
不是隨時有的。
靈魂在縮小的我，
時間就突然的增多。
時間不斷度過，
超過世俗的知覺，
無人知曉我期待更多，
留下24點01分。
從此，
我的世界，多了一分鐘。
留給自己，一分鐘，悸動。
1/9
就這樣又躺一天。
昨晚實驗室的沙發，
我僅穿著外套倒頭便睡了。
安置好四台電腦，
便隨著閃爍的燈號，
長到天邊的進度列，
迷迷糊糊的仰望既不浪漫，卻十分繽紛的天花板。
溫度是不疼惜人的。
寒冷叫醒了蜷曲的我，
附帶奪走了體力與意志。
分針與時針完美的切出一個半圓，
10:23分。
我用僅剩的力氣，
買了服冒加強錠，還有若有若無的早午餐。
便躺在宿舍床上冬眠。
電話？我懶得下床去接。
晚餐？我也懶得出去買。
泡麵？我不想去開飲機。
我能做的，大概是儘早回家養病吧？
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