歲月紀年 21歲 - [大野狼在實驗室敲鐘二十四下 - 三下] (Archive)

文章撰寫時間: 2017/1/14

1/28
如果想當個Somebody 闖個名堂，那最好清醒點。 窗外就是現實世界，不會有人理誰有多昂聲或多豪洨。 沒有知識等同沒有一切， 懂了嗎?

2/17
我還有二十七年的責任： 也許在責任結束的前天， 我的家庭早已不再短缺， 父母早已不用愁容滿面。 但是在責任結束的後天， 我留下的理由是什麼呢？
Yes, in this society, some people do care about me. I thank them for their sincere, my friend.
But regrettably, friend is not for life. On that day, The love of Wolf-God will be more than my appreciation for you guys accompany, which I can not resist. I hope, I will gain my forgiveness, On the day after the end of my responsibility.

2/19
華人的一生很可憐， 什麼都在比別人起步早。 所以不斷往前剝削， 然後在無法享受的時候享受。 我不知道我丟了幾包菸， 也不知道曾快樂過什麼，
國中有什麼有趣的事情嗎？沒有。 高中有什麼特別的回憶嗎？好像也沒有。 那你在大學裡面幹嘛？電腦、Coding、實驗室、資網中心。三年級就有了？嗯。
聽起來你挺行的。 但是不得不說你的歲月非常無聊！ 真的是我自己害自己嗎？ 謎：這是你自己選擇的生活，你要自己擔起責任。
當父母希望你的起步很早而剝削了你應有的時光，你覺得是我自找的？
是的，每當吵到這裡，我只能無限向自己Recall。
我可以不要結婚嗎？
媽：別說這些，這樣我會很難過，你很優秀，讓邱家多一個更好的，不是很好嗎？我只覺得我的孩子是華人，要接受這個社會跟國家是我在造孽。
媽：不准這樣說。
是的，我走在正統華人(可接受的一般華人)的軌道上，無限期遵循，無限期追索。
管院四樓的一個小角落，不要勸我戒煙，
我想通了為什麼才是對我現在最重要的議題。
我在實驗室跟資網中心是因為我有熱誠，從來不是提前一步的象徵。不要給予過高的願望，期望值會降低。
花朵最美的樣子，是從困境掙扎出來亮相，而不是施肥再剪得歪七扭八。

3/1
永遠相信美好的事即將發生 是有點不切實際 但是請永遠知道狀況最糟的永遠不只有你 成全一個美好，當然另一邊就遭 你很好奇輕輕鬆鬆地帶過我怎又曾體驗過? 也許是看了太多，該想的都想過。 當我一手拿著文件，地上擺著提把早已磨損的筆電提袋.....
如果有一天你也美好，請記得就有一個我， 承受你的美好。 沒有不公平，很自然， 請寬心接受，珍惜。 兄弟， 借點火吧。你不會永遠都這樣的，
縱使，我不知道你是誰。

3/4
我不具備愛的能力 我亦不能擁有情感 我也不相信有天堂 24點01分: 我都相信。 也就這一分 我都相信。
但是
盼了43年我只換得30秒 至少當一分鐘完整的時候 期望能笑著離去， 不驚動一絲氣息， 帶著最簡單的行囊。 一枚，狼頭戒。

3/7
悲，是情緒的一部份 但隨著年歲增長 就成為了精神與氣質 淺移默化
剛開始，你也許是些許抱怨 此時也許還有些人開導著你 但到末期，你則已隨和而不語
旁人也未必會再看的出來
這樣的氛圍， 只會淡淡地呈現在微笑的時候 因為 你會發現， 其實從來都沒有什麼大風大浪
當下艱難 未來 你都只能笑笑的帶過。
我也是。
就像已經只剩下神主牌位的老屋，
還有牆上一角的
全家福。
他並不是永遠的不幸
而是被迫離開的無奈
菸蒂裡，沒有海的味道
只有
回不去的辛
還有逐漸不存在的家鄉小鎮
與無法再營造的溫暖

3/13
太忙，寫不出什麼好東西，文筆鈍化，
鋼筆中的墨水，不知不覺得乾涸.......
守候的人，
傻的，很偉大。
我看的見，情敵在身後
你竟都不捨得走。
沙沙樹聲，
我知道
千張影像如雨...
你很沮喪，背影足以壓過明亮街燈
東華大學始終如一
只是定格歡笑時間不一
你不能牽，亦不能阻止相見
放棄愛情，你還不算晚
深宵街頭、城市角落
都可以盡情玩
你以有限的時間
不值得換他倆聚歡
時針太快，是我感嘆
不夠開導，
請收拾對愛的期盼
凝望他倆笑容，請習慣。
不期望碰到，但
一包菸，是做人基本謝禮。
喔，對了，
Zootopia 的同人，我想你就算了吧？
最後
順便請把打火機還我

3/14
就像藥袋草草字跡
睡前服，
止痛藥、安眠藥
成了外遇對象....
倒一杯水，
沉沉的，睡了有點汗
朦朧光影
只有彌留這刻
我可觀看過往的紀錄片
然後明日起身
再後悔。
我永遠都會記得武漢路
伴隨季節性的肩膀痠痛
度過3/4個我。

3/20
反思一路看來的所有文章:
以一種把所有人都拉下水，
或者打槍所有人讓自己很爽的批判應文章
所應有的價值，何在？
變得很了不起嗎？
這樣的文章真的會使人進步嗎？
也許吧？
但是，我們都不希望，更多的成分
是來自寫文者，假借知識的傲慢
以得到心靈的慰藉。

3/26
你可以直到死都單身，沒有時間限制
但只要戀愛或有關性的行為都要被懲罰。
如果你信我這一套的話，
否則，
抽完，請記得將煙蒂熄滅。
And move on！
Don't be a pathetic！

3/28
我說你別傻了：
變強的理由，是為了自己
一直以來都不是為了別人
變強從來不是要耍帥，
變強是要讓自己在未來活的下去。
如果電腦要給我修理的話
先交錢，我明天交貨
不然不要耽誤我的睡眠時間
我Coding 已經很累了，
也沒有義務要當工具人的工具人
知道嗎？

3/31
想像以前的民族路
整條，綠油油的樹蓋著整條街
最棒的是中科院福利站的一包福樂調味乳或蘋果麵包
網際網路非常貴，
電話不能太常煲電話粥，
電腦很會當機，電視只有三台，
所以出去找朋友在巷子角落玩，
晚餐只有家人間的話題，沒有電視劇，
我生活的一切是爸媽，親戚，朋友，鄰居。
然後突然有一天，ADSL、第四台進入了我的生活
突然，我就跟不上了。
線上遊戲、電視節目，家裡訂的報紙不會再疊到沒地方放
我的朋友也不再找我出來玩。
生活很無奈，變了質，仍要保有信念改變前進：
跟媽媽買菜老闆不再多送蔥
三明治的豬排變小塊，魚越來越小隻
越來越多的嘆氣。
新聞變得更尖酸刻薄，事情卻解決的越來越少。
是我們一直欲求不滿，
還是我們很知足，但是經濟給的太少？
“當我出國後，我就不再回頭”
“你以為出國我願意嗎？你以為離開家鄉我願意嗎？活不下去我才要離開啊！”
就像離開前，在神桌前上香，那種複雜，無可言喻的心情，
我想跟牽著媽媽的手，一臉笑著拿蘋果麵包的過去，說
縱使那樣的幸福，使我每夜遊蕩，
我也想祝福你，就寧願你這麼單純，你也不要經歷這所有一切。請好好享受僅有的福樂保久乳，
還有不會再存在的民國80年。

4/9
菸的放空感，令你想起一個人
在這四分鐘內，有人和我一樣
同時在懷念與忘記過去
活在迷失的夾縫之中
只是
我們又還有多少個四分鐘?

4/10
熱誠於教育志業，
我想給學生最好的，
他們最能接受的。
我有理想，
我想下鄉教書，
我想帶給他們不一樣的。
沒有暑期輔導，
沒有課後輔導，
沒有補習班，一個正常作息的班級
他們知道，
我在乎會不會，
我在乎你的長處是什麼，
我不用分數與教育程度去區分你我
但是看完之後，
我拿起書架上的「教學原理」
重重的扣下板機
TA證書丟入回收箱
對我而言，
台灣的教育制度，
扼殺了許多熱誠滿滿的老師，
這些東西，對我而言
反而只是證明，
我可以笨得像是朝分數看得「正統台灣教育」的老師一樣而已。
也許，就是今天，我不會再願意碰粉筆。
我已經，沒有一個繼續教下去的理由與動力，
也許到頭來，自私真的才是活下去的本事。

4/12
丟了抽屜裡剩餘的煙
順帶連打火機也毀屍滅跡
還記得嗎？讓你自己變得更強
但不是連同一起變渣！
如果所有壓力都可以抽菸就結束
我可以學到些什麼嗎？
無止盡的一根、又一根、再一根
如果，我能鼓舞別人
我就一定有能力，鼓舞自己。
戒菸　第一天

4/25
趕路。行程滿滿.. 劃除行程表的速度遠不及新增的速度。手錶的秒針，兩秒做一秒跳。剩下的享受可能是喝一口現煮咖啡，那樣洩了氣的表情吧？

4/30
就算已經戒菸十八天仍舊在歌曲可與我共鳴迴響時
直覺的夾起雙指
吸進一口氣
由鼻腔再釋放
指尖的味道
早已淡的聞不出來
空氣取代了尼古丁
惆悵取代了臨時的天國
我能令失落的路人差不多有快樂，差不多瘡疤掉落
但是根本只要煙圈在面前轉過再見之後就已忘我
那我也就倦了疲憊了，如煙浮過飄過的渺茫
散亂的毫無著落
也許
我可以滿足所有人
失落時只要接近別無期望的關心
不用說話，靜靜度過
但同時
你根本可以不負責任的不需要認識我
最終
半支菸對我
勝過殘破天國

5/3
台灣的家長非常優秀。
台灣教育制度也非常非常優秀。
萬般皆下品，唯有讀書高也是良好品德，
政府帶頭先做壞，
當技職教育被削弱，彰商出來的不再是各個銀行搶先
我能說什麼嗎?
我正大光明的跟你說，我高中最後一名畢業，還唸到肄業。
我超級驕傲。

5/8
沒有高雅的景致，旁邊沒有小提琴，今天的晚餐，沒有電視的亮光，也不再是獨自看著電腦的光，餓了叫外賣的湯。只有一個家庭最基本的元素。分享，陪伴。我們沒有錢買得太過美好，但是我們有一雙還不至於笨拙的手。

5/26
當每個人都要當PM，那麼吐血的永遠都是社會上少數的RD
I'm not the only one.
嘴巴永遠都很厲害，
但是千萬別等到我起身來叫你做。
因為你很快地就會知道，那就是我囂張的時候

6/2
讓人愛不釋手卻往往錐心刺骨，
就如自毀成了一種另類的浪漫。
其實布幕上面早就已經全劇終，
但最狠心的不是接下來的現實，
也非讓人著迷而得不到的激動，
是真正讓人欲哭無淚的無力感，
內化一股全心全意的悔過反省。

6/6
半夜難以入眠
論文塞滿我的思緒，SVM讓我坐立難安。
夜色正美，夜鶯伴我在月色中
看到了這篇文章.....
對還是不對，不是很重要。
至始至終，這是個溫拿社會，自然法則原理適用。
我只能苦笑每月微薄的兩萬元，把HTC和iPhone 塞入VAIO的筆電包。
手卻賤到抓起LAMY 鋼筆，好比沒有戒菸前的吸，忘了打火機早已不復存在。
如果人生來就是群居動物，我倒想看看離群索居能多久。
就算失敗，至少不會賤到為了更糟糕的人去存活，而是為了爸媽，就如現在正隨性的買洋芋片，前往實驗室的我。
雖然也知道這樣的生活，不過可以再存在個25至30年左右，到了那天自盡，至少可以證明，人都有或需要一個理由在世，當理由消失了，則我也不存在，而且我也禁止自己有其他理由存在，因為，當理由成了藉口，成了一灘爛泥，理由就是謊言。

6/8
煙癮來的時候
不分時間地點
就如想講電話的時候
不分網內外是一樣的
現在
最大的安慰也只不過是拿隻筆比擬之
倘若可以一直活再似是而非的殘破中
那我想我一直都跟垃圾沒兩樣
--我不該花時間看小說--

6/9
午後兩下鐘剛敲
雅舍小品被電風吹了好幾頁
29度實在是讓我昏沈
雨就降了
五日節的雷
打的十分響
好似要叫醒大家同款
給屈原一個公道
雨下的足急
還龍潭24度的熱天
洗清世俗，還我一個虔誠

6/16
從來沒有記得，又哪來的忘記?

6/21
月色美的詩化了空氣，也是最適合聽故事的時候。

6/25
有一天，我會告訴你，
我是華人，我出生在台灣。
那你是中國人嗎？
不，你是華人，只不過出生在你所認為的中國。